किसी के गुस्से को शांत करना, उन्हें और अधिक सकारात्मक बनाने में मदद करता है, अध्ययन ढूँढता है

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चाबी छीनना

• एक नए अध्ययन से पता चलता है कि हमें दूसरों के साथ बातचीत में वैकल्पिक समाधान तलाशने से पहले क्रोध को अमान्य करने के बजाय वैधता का प्रयास करना चाहिए।
• जब प्रतिभागियों ने एक गुस्से वाली घटना को याद किया, तो जो लोग अपनी नाराज भावनाओं में मान्य नहीं थे, उन्होंने सकारात्मक भावनाओं में गिरावट देखी। समर्थन और समझ के साथ मिले प्रतिभागियों ने अपने सकारात्मक मूड में स्थिर दर की सूचना दी।
• आप अपने दैनिक जीवन में अपने आसपास के लोगों के गुस्से को मान्य करने के लिए कदम उठा सकते हैं।

जब कोई व्यक्ति किसी पुरानी घटना के बारे में हमसे शिकायत करने या शिकायत करने के लिए हमसे संपर्क करता है, तो हम कैसे प्रतिक्रिया देते हैं? पहली वृत्ति समस्या या भावना को कम करने के लिए हो सकती है। हम कह सकते हैं: "क्या वैसे भी सभी बड़े उपद्रव हैं?"

जबकि कम से कम एक अच्छी जगह से आ रहा हो सकता है, ओहियो स्टेट यूनिवर्सिटी के अध्ययन का एक हालिया सेट बताता है कि हमें वैकल्पिक समाधानों की खोज करने से पहले अमान्य करने, क्रोध करने के बजाय मान्य करने का प्रयास करना चाहिए। शोध अक्टूबर में प्रकाशित हुआ थासकारात्मक मनोविज्ञान का जर्नल.

"एक संभावित रूप से महत्वपूर्ण, अभी तक समझ में आया, पारस्परिक संबंधों का पहलू एक अन्य व्यक्ति द्वारा समझे गए, इसकी देखभाल और मान्यता प्राप्त करने की प्रक्रिया है।" "ये अध्ययन तनाव के बाद सकारात्मक सकारात्मक अनुभवों में कमी के खिलाफ बफर करने के लिए एक संचार रणनीति के रूप में मान्यता के महत्व को उजागर करते हैं।"

शोधकर्ताओं ने पाया कि जब प्रतिभागियों ने एक गुस्से वाली घटना को सुनाया, तो जो लोग अपने गुस्से की भावनाओं में मान्य नहीं थे, उन्होंने सकारात्मक भावनाओं में गिरावट देखी। समर्थन और समझ के साथ मिले प्रतिभागियों ने स्थिर सकारात्मक मूड की सूचना दी।

यह आपके लिए क्या मायने रखता है

अगली बार जब कोई प्रियजन आपके जीवन में एक क्रोधी घटना को याद कर रहा हो, तो सहायक बयानों का जवाब देने और उनके क्रोध को मान्य करने के लिए समय निकालें। यह उन्हें लंबे समय तक सामना करने में मदद कर सकता है, और गुस्से की भावनाओं के साथ एक स्वस्थ संबंध विकसित कर सकता है।

अनुसंधान

तीन प्रयोगों की एक श्रृंखला में, शोधकर्ताओं ने सकारात्मक प्रभाव (पीए) और नकारात्मक प्रभाव (एनए) में बदलावों के बारे में लिखने और उन स्थितियों की कहानियों को साझा करने के बाद 307 स्नातक प्रतिभागियों का परीक्षण किया जिसमें उन्हें गुस्सा महसूस हुआ। उन्होंने कहा कि इस तरह की घटनाओं को रोकने के लिए सरकार ने कई कदम उठाए हैं।

नैदानिक ​​दुनिया में, सकारात्मक प्रभाव (पीए) को भावनाओं और व्यवहार द्वारा परिभाषित किया गया है जो हमें खुले, जिज्ञासु, लचीले और जुड़े रहने की अनुमति देता है, जैसे कि खुशी और सहानुभूति। क्रोध, घृणा या उदासी के क्षणों जैसे कि एपर्चर।

प्रतिभागियों की आयु 18 से 58 वर्ष तक थी। थोड़ी अधिक महिलाएं थीं, और अधिकांश श्वेत थीं। उन्हें दो समूहों में यादृच्छिक किया गया। उनकी कहानियों को साझा करने के बाद आधे को मान्य किया गया, और दूसरे आधे को अमान्य कर दिया गया।

मान्यताओं और अमान्य लोगों ने जवाब देने के लिए स्क्रिप्ट का उपयोग किया। वाक्यांशों को शामिल करते हुए "निश्चित रूप से आप उस बारे में नाराज़ होंगे" या "मैं सुनता हूं कि आप क्या कह रहे हैं और मैं आपको गुस्से में समझता हूं।" " यह अनुमान लगाया गया कि अमान्य होने से NA बढ़ेगा।

शोधकर्ताओं ने पाया कि हालांकि अमान्य होने से NA में वृद्धि नहीं हुई, लेकिन सत्यापन के बाद पीए में वृद्धि हुई, जबकि प्रतिभागियों ने एक समय के बारे में लिखा जब वे नाराज थे। उसी समय, जिन लोगों को अमान्य किया गया था, उन्हें पीए में वृद्धि नहीं दिखाई दी, और जब वे शुरू करते थे, तो कम पीए के साथ समाप्त हो गया। कई बार, जब सत्यापन ने प्रतिभागियों को एक मनोदशा बढ़ाने के साथ, या उच्च पीए प्रदान किया, जब वे शुरू हुए थे।

"इन परिणामों से पता चलता है कि सत्यापन का इस्तेमाल किसी के जीवन में संभावित तनावपूर्ण या दर्दनाक घटनाओं के बाद मूड को शिफ्ट या बढ़ावा देने की रणनीति के रूप में किया जा सकता है, जैसे कि काम पर या क्रोधपूर्ण संबंधों में भड़काने वाले उदाहरण, जबकि अमान्यता ऐसी घटनाओं के लिए मूड रिकवरी में बाधा हो सकती है। ”लेखकों ने लिखा।

क्रोध को संबोधित करना

न्यूयॉर्क में स्थित एक लाइसेंस प्राप्त मानसिक स्वास्थ्य परामर्शदाता, एलएमएचसी, मारिया नेपोली ने पाया कि लोग अक्सर गुस्से की भावनाओं से जूझते हैं। "बहुत से लोगों को क्रोध पर मान्य नहीं किया गया है, [क्योंकि] हम अपनी नकारात्मक भावनाओं का प्रदर्शन करने के लिए नहीं हैं," वह वेवेलव को बताती है।

"यह बहुत स्पष्ट है कि कैसे लोगों को क्रोध से बहुत कठिनाई होती है - यह एक माध्यमिक भावना है," नेपोली कहते हैं, इसका अर्थ है कि यह एक अन्य भावना में निहित है। "[तो] जब कोई आपको बताता है कि मैं xyz के बारे में परेशान हूं, 'तो आप कहते हैं,' आपको परेशान होने का अधिकार है।"

नेपोली पहले अपने मरीजों के गुस्से को प्रमाणित करता है लेकिन फिर उन्हें अपनी जड़ों को समझने के लिए प्रोत्साहित करता है। "मैं कहती हूं, हां, आप परेशान हो जाते हैं, लेकिन अब आइए जानें कि यह गुस्सा कहां से आता है।" "तो, वे खुद को भावनाओं के साथ और अधिक सहज होने लगते हैं।"

जब क्रोध को मान्य करने की बात आती है, तो न्यू यॉर्क में एक नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक ब्रैड थॉमस, पीएचडी, वेनवेल बताता है कि यह प्रभाव शक्तिशाली है। "जब हम लोगों की नकारात्मक भावनाओं को मान्य करते हैं, तो हम मान्य कर रहे हैंउन्हें, थॉमस कहते हैं। "हम उनमें से एक टुकड़े को मान्य कर रहे हैं जो उनके पास नकारात्मक प्रतिक्रियाएं हैं।"

नापोली के समान, थॉमस पाता है कि क्रोध से जूझने वाले कई लोग भावना को महसूस करने के चारों ओर शर्म की भावना रखते हैं। "क्रोध अपने आप में समस्याग्रस्त नहीं है," वह कहते हैं। "समस्या केवल तब होती है जब यह समस्याग्रस्त होती है - जब यह व्यक्तिगत संबंधों और काम जैसी चीजों में हस्तक्षेप करती है।"

इसे ग्राहकों को इंगित करना न केवल भावना को मान्य करने में मदद करता है बल्कि खुद को एक जटिल तरीके से समझने में भी मदद करता है। "हम इस मानव के सभी पहलुओं को स्वीकार करना चाहते हैं," थॉमस कहते हैं। "मुझे लगता है कि वास्तव में स्वयं की एक एकीकृत भावना विकसित करना महत्वपूर्ण है। यही वह है जो सत्यापन टुकड़ा करता है।" जब हम अपने आप को अवांछनीय या शर्मनाक हिस्सों से अलग करना बंद कर देते हैं, "हम दया और अनुग्रह के साथ खुद को सिखाना शुरू कर सकते हैं।"

कैसे आपके बचपन के कारक

कुछ के लिए, उनके बचपन के अनुभवों के कारण भाग में क्रोध के कारणों तक पहुंचना मुश्किल हो सकता है। "क्रोध" शब्द अधिक आसानी से सुलभ है - यह बचपन से आता है, "नापोली कहते हैं। "जब हम बच्चे होते हैं, तो हमारे पास खुद को व्यक्त करने के लिए सभी शब्द नहीं होते हैं। जब हम गुस्सा महसूस करते हैं, तो हम अक्सर केवल शब्द का उपयोग करते हैं। ” नैपुली कहते हैं, "चूंकि क्रोध एक द्वितीयक भावना है, अगर हम, प्रैक्टिशनर, परिवार के सदस्य, दोस्त या साथी के रूप में, इसे मान्य करने के लिए जगह बनाते हैं," आप थोड़ा आगे का पता लगाने में सक्षम हैं, "नापोली कहते हैं।" आँखें और पता करें कि वे शर्मिंदा हैं, शर्म आती है, आदि "

थेरेपी क्रोध को संसाधित करने और मान्य करने के लिए एक आदर्श स्थान है, लेकिन इस अध्ययन में दैनिक जीवन के लिए निहितार्थ भी हो सकते हैं।

नापोली का कहना है कि गुस्से की स्वस्थ प्रक्रिया बचपन में शुरू हो सकती है। वह बताती है कि वयस्क बच्चे को स्थिति और परिणामों को समझने में मदद करते हैं, या कोई व्यक्ति क्यों गुस्से में है, "ताकि वे भीतर से एक संघर्ष में न छोड़े," नेपोली कहते हैं।

चलो कहते हैं, उदाहरण के लिए, एक बच्चा उद्देश्यपूर्ण रूप से एक गिलास गिराता है। यह पूरे फर्श पर बिखर जाता है और सफाई करने के लिए अभिभावकों के लिए एक मुश्किल, तेज गंदगी छोड़ देता है। भले ही पहली प्रतिक्रिया में चीखना या डांटना शामिल हो, आप इन चरणों का पालन भी कर सकते हैं:

उन्हें अपने स्तर पर दृष्टिकोण दें, और उन शब्दों का उपयोग करें जिन्हें वे समझ सकते हैं। "हम अक्सर अपनी भाषा का उपयोग श्रेष्ठता दिखाने के लिए करते हैं, जब वास्तविकता में, हम नहीं जानते कि क्या वे हमें समझ रहे हैं," वह कहती हैं।

स्थिति के परिणामों की व्याख्या करें। एक गिरा ग्लास के मामले में, आप उन्हें बताने के लिए उस सरल भाषा का उपयोग कर सकते हैं कि हमें उद्देश्यपूर्ण रूप से चश्मा नहीं छोड़ना और तोड़ना चाहिए क्योंकि यह किसी के पैरों को चोट पहुंचा सकता है।

अंत में, अक्सर छोड़ दिया, लेकिन सरल, अंतिम चरण: बच्चे को सिखाना कि संक्षेप में कैसे करें। यदि आप एक बच्चे से पूछते हैं कि क्या वे आपको समझते हैं, "वे कहेंगे कि वे समझते हैं, लेकिन वे अक्सर संघर्ष में छोड़ देते हैं," नापोली कहते हैं। "हम चाहते हैं कि वे हमें वही दोहराएं जो उन्होंने हमें सुना है।"

दूसरों को कैसे मान्य करें

हालांकि, क्रोध को मान्य करने में एक चिंता यह हो सकती है कि यह व्यक्ति को नुकसान पहुंचाने के लिए उस पर कार्रवाई करने में अधिक न्यायसंगत लगता है। तो, क्या क्रोध की पुष्टि करने का एक "सही" तरीका है?

"यह एक महत्वपूर्ण सवाल है," थॉमस कहते हैं। लेकिन जो कोई भी क्रोध को मान्य करने के बारे में चिंतित हो सकता है, वह सलाह देता है, "यह एक स्विच नहीं है; यह एक डायल है। यह इस बात पर निर्भर करता है कि वे एक इंसान के रूप में क्या ला रहे हैं, और भावनात्मक रूप से वे कितने संतुलित हैं, जिसके साथ शुरू करना है।"

इसलिए, जब किसी ऐसे व्यक्ति के साथ बात की जाती है जो अपने जीवन में चल रही एक अन्य घटना के बारे में गुस्से में है, तो कुछ सरल काम और हैं।

आपको बचना चाहिए:

• उन्हें ट्रिगर किया। थॉमस ने कहा, "कभी-कभी हम जानते हैं कि लोगों को किस बटन को आगे बढ़ाना है।" उन्हें धक्का मत करो। यह रचनात्मक नहीं है।
• उनकी नकारात्मकता के स्तर से मेल खाना।
• उन पर बात हो रही है।

इसके बजाय, आपको चाहिए:

• उन्हें ठंडा होने दें।
• अगर वे सुनना चाहते हैं तो सुनो।
• उनके अनुभवों की पुष्टि करें। आप अध्ययन में उपयोग किए जाने वाले वाक्यांशों का उपयोग कर सकते हैं।
• लेकिन सबसे बढ़कर, थॉमस कहते हैं, लोगों से पूछें कि आप क्या कर सकते हैं।

उसी समय, यदि क्रोध नियमित या व्यक्तिगत हो जाता है, तो आप खुद से पूछ सकते हैं कि आपकी भूमिका क्या है। यदि यह आपकी ओर हमला है, तो बातचीत से दूर चलने के लिए अधिक समझदारी हो सकती है।

यह हालिया अध्ययन हमें याद दिलाता है कि क्रोध का सत्यापन इतना आसान लग सकता है, फिर भी किसी को पिछले घटना से वापस उछालने में मदद करने के लिए महत्वपूर्ण हो सकता है। इसके विपरीत, अमान्यकरण धीमी गति से वसूली का कारण बन सकता है - बस तटस्थ या सामग्री के विपरीत व्यथित महसूस करते हुए अधिक समय।

नापोली हमें याद दिलाती है, एक साधारण सवाल के बारे में, जो हम अपने प्रियजनों से तनाव के समय में पूछ सकते हैं: उनके गुस्से को सत्यापित करने के बाद, यह क्यों नहीं पूछा, "आपको क्या चाहिए?"